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第1856章 番外 徐玉瑾(第6页)

一开始,我是不知道的。

我只是“自得”有那么多人围著我,吹捧著我的男人和孩子,说他们有多好多优秀。

然后有人在我耳边说:“你和朱大人成亲那么久了,你不怕他没了新鲜感,在外面偷腥吗?”

我爱他。

所以,我在意他。

我对我们的感情坚信,但同时我也怕他经受不了来自外界的诱惑。

你瞧,这就是外面对我的“影响”,悄无声息,毫无破绽。

因为人家说得没错,这都是“常理推断”,都是有可能会发生的事情……

什么戏剧里唱的,別人家发生的故事,各种各样的,就这样交织在我的周围。

我也见到了多少命运悲惨的女性,她们將自己一生寄託於男人身上,最后赌输了。

我和她们唯一的区別就在於,我目前是“贏”的。

关於孩子的教育问题,我俩的分歧,但大体还是能够携手而行。所以,他俩上了朱家的学堂,大量的时间呆在课堂里,只有天黑了才回来。

而我在家里,更閒了。

外面的人影响著我的儿子,也影响著我,他们简直无孔不入。

当我意识到的时候,我已经和朱三吵了起来,我怀疑他变了心,他疲於自证。

然而,他怎么自证?

在我看不到他的时光里,他到底是在朝中办事,还是在做別的,他拿什么证明?

朝上的事不能跟我讲,他的秘密也越来越多,在外面的时间越来越长,陪我的时间越来越短。甚至有时候到了他长居外面,我一个月才能见到一面的地步。

最长的,有半年。

这么长时间的分离,他身边的丫鬟婆子,路上偶尔遇到的女性,各种传言经过编攒以后,纷纷扬扬地飘进我的耳朵里。

最可怕的是,总有人拿出“证据”,证明这个男人背叛了我。

那段时间,我真的很痛苦。

一则,我的內心告诉我,我该相信他。可外面的声音太多太多,我没办法堵住我的耳朵,假装不知道。

我爱得太痛苦。

他爱得太累。

我俩都很疲惫。

他不是没有提醒我,这可能是別人给我设下的“陷阱”,让我清醒些。

我也不是不知道,但是……我又如何能保证,当他面对这么多“诱惑”时,他就不能开个小差,尝一个鲜?

即使只是品尝一下,过后就反悔了,根本不可能有纳妾的事,我也没办法接受。

我爱他。

我没办法接受他的任何“背叛”。

偏偏在这个时候,他选择了“放弃”我和孩子。他的位置站得太高了,危险太大了,为了保证我和孩子的安全,他选择让孩子“平庸”,犯点小错误,就像他身上的污点似的……

我那么爱他,我如何能允许?

他是那么完美,那么他的孩子也该是完美的,就像他一样。

偏偏,我的孩子出了错。

女色上的,被人哄著买了假货,一时气急跟人爭执,甚至动了手……

细细碎碎,並非原则上的小错误就像一张白纸上的污点,即使只是几滴,也是那样刺眼。

他甘於孩子的“平庸”,但我不行,我强迫他们“改正”,让他们要像他们爹一样优秀。

即使考不了状元,考个进士总行吧?

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